Приближается 23-е февраля, да и вообще "косточки" мужчин давно "не перемывали": почему они пассивные, благодаря Конффете обсудили. А вот какие мы должны быть? Один поэт сказал так:

Мужчина должен шить, вязать, готовить

И трансформаторы вручную перематывать,

Но только при одном всего условии:

Когда он деньги не умеет зарабатывать!

мужчина должен быть мужчиной, как бы банально это не звучало!

Физически сильный.

Отважный.

Сам принимает решения, ответственный.

Обладает чувством юмора, не зануда.

Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".

Легок на подъем.

Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.

Знает себе цену, горд.

Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.

Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое. Ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.

Не имеет ни капли сентиментальности.

Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.

Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.

Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.

Щедр.

Работает много, не отказывается делать "женскую работу".

Свое нижнее белье стирает сам.

Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб (или при помощи друзей).

Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.

Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.

Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.

Уважает свою крошку, гордится ей и слегка ревнует.

Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам.

На дискотеке танцует лучше остальных мужчин.

Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и так далее), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.

После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно.)

Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает ее планы проведения совместного отпуска.

Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.

Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.

В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).

ой,что-то много всего мужчина должен уметь и делать.

ГрузАвтоТранс, а когда же футбол, друзья и пиво в бане, рыбалка?!!!

Рабиновича принимают в партию:

Парторг: - Скажите, что такое счастье?

Рабинович: - Счастье это иметь такую Родину как наша!

Парторг: - А что такое несчастье?

Рабинович: - Это иметь такое счастье!

так в настоящей жизни и бывает, а это предположения.

ГрузАвтоТранс, в какой стране такие водятся? %) Беру билет в один конец

muravey73 :

ГрузАвтоТранс, в какой стране такие водятся? %) Беру билет в один конец

[/thumb]

Это мужчина мечта. Таких просто нет в реальном мире.

не, бывает как у В64, а то что я написала это иллюзии и желания женщин.

Наталья не надо никуда брать билет, Ваш идеал каждое утро просыпается с Вами,также как и у меня.

Вариант как у В64 тоже ничего. Когда не может сам сделать, но может оплатить, чтобы другие сделали.

ГрузАвтоТранс :

...Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен, ведь он - настоящий мужчина.

В постели прекрасен (возможно, в силу описанных черт).

Это, наверное, как-то так:

Я опять сижу у Мани

Красотой её тревожа

Как хорош я на диване

(Это я ещё не лёжа!!!)

В64 пацталом!

когда жена будет выполнять 10 нехитрых правил, то любой "не рыцарь" превратится в мужчину мечты. Вот эти нехитрые правила:

1) У вас всегда должен быть готов ужин. Неважно, что вы работаете. Это необходимо тщательно спланировать, например, предыдущим вечером. Блюда по возможности должны быть всегда вкусными и разнообразными. Если муж каждый день питаться борщом, то вряд ли он будет бежать к вам с работы, проще поужинать в ресторане.

2) Ухоженные дети и привлекательная жена так же сулят долгую счастливую жизнь без ссор. То, что вы ходите на работу и катастрофически не успеваете привезти себя в порядок, не является оправданием. Настоящая женщина просто обязана все успеть. Хорошо, если вы приучите своего мужа помогать вам, но далеко не все поддаются воспитанию и на плечи хрупкой женщины ложатся заботы о доме, о детях, о муже, еще и на работу надо успеть сходить. Но, увы, такова наша доля.

3) При встрече важен не только внешний вид и красиво накрытый стол, но и ваше настроение. Поверьте, если изо дня в день муж будет наблюдать ваше недовольное чем-то лицо, очень скоро он перестанет бежать с работы домой. Жена всегда должны быть улыбчивой и веселой. Не зря наши бабушки говорят, что жена это, прежде всего актриса. Даже если у вас нет настроения или болит голова, вы всегда должны улыбаться.

4) Все комнаты в доме должны быть убраны. Все игрушки, журналы, книги и вещи должны всегда находиться на своих местах. Пыли ни в коем случае быть не должно, а на кухне должен быть идеальный порядок.

5) Дети это его сокровище. Сделайте так, чтобы дети были чисто одеты, умыты и причесаны. После прихода предупредите их, что папа устал и что шуметь не стоит.

6) Отключите все источники шума: пылесос, стиральная машина и посудомоечная машина. Все это создает шум, который неприятно действует на уставший мозг человека.

7) Обязательно стоит выслушать мужа, если он что-то хочет рассказать. Но если он усердно молчит, не стоит ему надоедать. Он поужинает, примет душ и сам все расскажет.

8) Не высказывайте ему претензий, если он опоздал на ужин. Мало ли, что там на работе. В конце концов, не всегда, когда муж задерживается, означает измену.

9) Так же не рекомендуется рассказывать сразу свои новости и проблемы. Запомните, пока муж голодный, ни чего не стоит спрашивать или рассказывать.

10) Горячая ванная его только расслабит и успокоит перед сном. Позаботьтесь о том, чтобы ваш муж получал комплексный отдых каждый день после работы.

Это из личного опыта или данные статистических исследований?

tabon :

Это из личного опыта или данные статистических исследований?

из книги... такого в жизни у моих знакомых нет.

tabon :

Это из личного опыта или данные статистических исследований?

dimman :

tabon :

Это из личного опыта или данные статистических исследований?

из книги... такого в жизни у моих знакомых нет.

Ну и слава богу. А то уж я испугалась, что это нам никогда не дотянуться до идеала.

dimman :

когда жена будет выполнять 10 нехитрых правил, то любой "не рыцарь" превратится в мужчину мечты. Вот эти нехитрые правила:

1) У вас всегда должен быть готов ужин. Неважно, что вы работаете. Это необходимо тщательно спланировать, например, предыдущим вечером. Блюда по возможности должны быть всегда вкусными и разнообразными. Если муж каждый день питаться борщом, то вряд ли он будет бежать к вам с работы, проще поужинать в ресторане.

2) Ухоженные дети и привлекательная жена так же сулят долгую счастливую жизнь без ссор. То, что вы ходите на работу и катастрофически не успеваете привезти себя в порядок, не является оправданием. Настоящая женщина просто обязана все успеть. Хорошо, если вы приучите своего мужа помогать вам, но далеко не все поддаются воспитанию и на плечи хрупкой женщины ложатся заботы о доме, о детях, о муже, еще и на работу надо успеть сходить. Но, увы, такова наша доля.

3) При встрече важен не только внешний вид и красиво накрытый стол, но и ваше настроение. Поверьте, если изо дня в день муж будет наблюдать ваше недовольное чем-то лицо, очень скоро он перестанет бежать с работы домой. Жена всегда должны быть улыбчивой и веселой. Не зря наши бабушки говорят, что жена это, прежде всего актриса. Даже если у вас нет настроения или болит голова, вы всегда должны улыбаться.

4) Все комнаты в доме должны быть убраны. Все игрушки, журналы, книги и вещи должны всегда находиться на своих местах. Пыли ни в коем случае быть не должно, а на кухне должен быть идеальный порядок.

5) Дети это его сокровище. Сделайте так, чтобы дети были чисто одеты, умыты и причесаны. После прихода предупредите их, что папа устал и что шуметь не стоит.

6) Отключите все источники шума: пылесос, стиральная машина и посудомоечная машина. Все это создает шум, который неприятно действует на уставший мозг человека.

7) Обязательно стоит выслушать мужа, если он что-то хочет рассказать. Но если он усердно молчит, не стоит ему надоедать. Он поужинает, примет душ и сам все расскажет.

8) Не высказывайте ему претензий, если он опоздал на ужин. Мало ли, что там на работе. В конце концов, не всегда, когда муж задерживается, означает измену.

9) Так же не рекомендуется рассказывать сразу свои новости и проблемы. Запомните, пока муж голодный, ни чего не стоит спрашивать или рассказывать.

10) Горячая ванная его только расслабит и успокоит перед сном. Позаботьтесь о том, чтобы ваш муж получал комплексный отдых каждый день после работы.

Что-то замуж расхотелось.... Тьфу... забыла, что я уже замужем

Милые девчонки! Чтобы ваш любимый был идеальным (см. пост ГрузАвтоТранс в начале ветки!!!) его пробуждение в воскресенье должно быть таким:

Конечно при условии, что он, гадёныш, в субботу подал вам кофе со взбитыми сливками в постель и разбудил поцелуем!

А по мне так слово "ДОЛЖЕН" очень даже мужское и для настоящего мужчины! А все "ловушки" - философия и относительность типа стакана, который наполовину полон или пуст...

А вот "мужская" пародия от Александра Иванова:

"Завязка с развязкой"

Бросил пить человек.

Ну и что ж! Завязал...

Не войдет он вовек

в переполненный зал,

не пригубит пивка,

ни махнет стопаря,

не поднимет рука

рюмку,

в дымке паря!..

Евгений Винокуров

(далее пародия А. Иванова)

Неизбывнее мук

не бывает вовек...

Так случается вдруг:

бросит пить человек!

Он уже не войдет

в переполненный зал...

Огорчится народ:

«Вот беда... Завязал!»

Но ведь то не навек...

День пройдет. Два пройдет.

Снова — слаб человек! —

в ресторан он пойдет,

а верней, не войдет,

а вползет в дымный зал...

Улыбнется народ,

говоря: «Развязал!..»

ГрузАвтоТранс :

мужчина должен быть мужчиной, как бы банально это не звучало!

Физически сильный.

Отважный и т.д......

Чисто женский ответ

Мужчина никому ничего не ДОЛЖЕН кроме тех, у кого занял денег.

lina :

Мужчина никому ничего не ДОЛЖЕН кроме тех, у кого занял денег.

мужчина не должен занимать денег.. ну если только у родителей, втихую.

Он сильнее физически, морально и материально) Про должен упустила специально)

flashwolf :

В64 :

А по мне так слово "ДОЛЖЕН" очень даже мужское и для настоящего мужчины! А все "ловушки" - философия и относительность типа стакана, который наполовину полон или пуст...

Вот как раз эта материя никакой относительности и половинчатости не допускает. Либо мужик решает сам, что и кому он должен - либо за него это решают другие. Либо-либо.

Эта "материя" ещё как терпит, ну например:

1. Настоящий мужчина сам ДОЛЖЕН решить когда остановится на перекрёстке или это решение примет за него светофор?

2. Настоящий мужчина ДОЛЖЕН сам решить когда приходить на работу и уходить с неё или это за него должен сделать начальник?

3. Настоящий мужчина сам ДОЛЖЕН принять решение когда и куда идти в разведку или это должен сделать командир? И не перестанет ли после этого мужчина быть настоящим? и т.д. и т.п.

А фраза "Либо мужик решает сам, что и кому он должен - либо за него это решают другие. Либо-либо." даже не философия, а просто демагогия! (смею предположить, что погоны носить вам не пришлось...)

Мужик просто должен быть настоящим! И всё!!!

Меня вот волнует другое:

1. В какой руке настоящий мужчина ДОЛЖЕН держать вилку, если в правой он держит котлету?

2. Должен ли настоящий мужчина подавать даме руку, если дама вылезает из подвала с мешком картошки?

flashwolf :

В64, Вы мне пиво должны! Так удивился поставленным вопросам, что стакан опрокинул...

Замётано!

Вот ещё вопросы:

А при матриархате мужчины были прекрасным полом?

Станет ли мне легче носить жену на руках, если сдувать с неё пылинки?

Постою, послушаю рассуждения мужчин о настоящих мужчинах) Ну ооочень интересно!

tabon :

Это из личного опыта или данные статистических исследований?

Наверное это из Работницы или Крестьянки 80-х годов )) Тогда такие советы могли печатать. Так смешно в наше время это читать

Димман, некоторые пункты противоречат пунктам из списка Грузавтотранса.

У моей подруги муж любит пошутить известную шутку: Мужик хозяин своему слову: слово дал, слово взял.

ВОТ ОНА ВСЯ ГОЛАЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ, ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ;))

>Тема на женском форуме:

>Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне

всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда

завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

>

>Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

>******

>Если еду не доест - ставит тарелки в раковину

прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом (((

>А мой пердит в моем присутствии...

>

>крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и

нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

>

>Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

>******

>А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила

рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

>******

>Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

>******

>

>Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем, сука. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.

>******

>Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.

Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но

иногда забывает.

>******

>Мой постоянно подкараулит, когда я чуть

нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

>******

>Боже мой!!! ОНИ ЭТИ ДЕБИЛЫ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

>******

>А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим

достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

>******

>Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана

ему вечером, (цензура)!

>******

>Мой жужмом бросает вещи после работы,

возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое

страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе,

пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

>******

>Господи, девченки,

сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

>******

>Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все

точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей

затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается,

когда наклоняюсь...Ой!!!

>******

>Мой так помнет,помнет,протянет

умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю

башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

>******

>Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы

надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом

натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.

Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

>******

>мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда

проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

>******

>А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое

достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня

стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

>******

>оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки

поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

>******

>У меня сегодня весь рабочий день, девки,

пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо

издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда

восемнадцатый вырастит ))))

>******

>) а мой любит руку себе в штаны

засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала,

бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал

при всех так и спал умиротворенный )) ******

>женщины, это вы

специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь,

пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

>******

>

пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам

добривает

Вот такие мы,загадошные

ой, ухахатывалась, особенно про микрофон.

Нет, а что мы для них только не делаем, на какие подвиги не идем:

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Съев пуды совместной каши

и года отдав борьбе,

всем хорошим в наших бабах

мы обязаны себе!

День начался удачно. Надеюсь продолжение последует. Очень смешно все выше изложенное. Вот они оказывается какие настоящие мужчины.

tabon :

День начался удачно. Надеюсь продолжение последует.

Бывает - проснёшься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудиться;

но к завтраку это проходит!

Макс до слез повеселил))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00

IvanCPPK :

Макс до слез повеселил))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00

Сам плакал))))))офис мой до сих пор успокоится не может....столько нового узнаешь))))))))

Перечитал жене шедевр от Палыча - ржёт! А мне, почему-то, вспомнился Семён Слепаков "Я не такой"

Мужчина — хам, зануда, деспот,

мучитель, скряга и тупица;

чтоб это стало нам известно,

нам просто следует жениться.

Друзья мои, а сколько в нас романтики...

Жертва романтики. (история со слов жертвы)

Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил

тусовки и красивых студенток.

На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С

невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей

внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и

великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми

родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что

на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие

знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между

парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для

переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с

которой мы снимаем квартиру, не будет", - сказала она, многозначительно

улыбаясь.

Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",

приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по

его словам, в "жопе мира".

Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих

хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей

"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,

наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за

стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:

"- Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!

Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать

секунды.

В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по

периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые

(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", - произнесла

брянская нега.

Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими

неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность

обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.

Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь

и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.

ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!

НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!

Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся

Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим

криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",

выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,

инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,

Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над

источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства

мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже

причененной ожоговой боли паху - удар об парапет и, как бонус -

приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.

Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца

под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв

не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли

состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!

на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув

рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим

маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту

выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие

выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное

неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:

"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,

но по-человечески его можно понять).

Итак, действие второе.

Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев

выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,

моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от

пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное

сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном

от

удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно

отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое

затишье.

Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице

читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.

Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и

принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.

Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.

Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,

откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за

неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно

извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и

потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не

прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания

боли.

Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую

субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его

руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со

словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".

ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!

На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.

Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о

грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого

москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с

возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив

источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.

P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"

пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить

мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта

история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

История старая, еле нашел в инете, но оччень запоминающаяся.

Немного вечернего позитива для настоящих мужчин!

Эт чо это ? нам отсюда не уходить да ? метку надо 18+

Немного утреннего позитива про романтичных настоящих мужчин!

В64 :

Немного утреннего позитива про романтичных настоящих мужчин!

B64, а что то пусто в сообщении, мож у меня на компе не высвечивается утренний позитив

А у меня всё нормально. И в вашем дубликате моего сообщения видио смотрится. Если что, набирайте на ютубе "лошадь пукнула". Видио старое, но если вы его не видели - получите огромное удовольствие!

Вот ещё из "старого" про настоящих мужчин:

Мужчина должен жить не суетясь,

а мудрому предавшись разгильдяйству,

чтоб женщина, с работы возвратясь,

спокойно ОТДЫХАЛА по хозяйству!

Или вот о дружбе() между противоположными полами:

С неуклонностью упрямой

всё на свете своевременно:

чем невинней дружба с дамой,

тем быстрей она беременна!

не буду загромождать ветку, кидану название, у кого настроение есть, найдёте через любой поисковик.

первое, что я тогда прочитала, это было"я завела себе мужчину". ну и потом попался "ответ чемберлену": "как я завел себе женщину".

ну и в догонку к "настоящим" мужчинам (этт мене в беременность попалось):

Фёкла :

ну и в догонку к "настоящим" мужчинам (этт мене в беременность попалось):

типа: "3 литра пива и 2 воблы - эт разве не аквариум???"

во чво попалось, сама правда не читала, потом как-нить осилю

Список всех рассказов данной категории (Про мужиков): http://www.smeshnoe.info/theme06…

А сколько в нас страсти!!!!!

Вспомнил, тоже история не новая, передаю своими словами.

Итак, в одну из больниц, в травму,

,поступила молодая супружеская пара, у нее-ожог спины третьей степени и сотрясение головного мозга, у него-..ммм...механические повреждения полового члена. Оказав первую медицинскую помощь и узнав что случилось, персонал в белых халатах надолго выпал в осадок и не мог работать.

Ранним утром, после бурно проведенной ночи, новоиспеченный муж, решил сделать супруге приятное и тихонько выбравшись из под одеяла, прокрался на кухню и плотно закрыв за собой дверь замесил тесто и начал печь блинчики.. в чем был... а точнее ничего кроме передничка на голом теле. Но запах проник в комнату и встревожил супругу, которая не выдержала и пришла на кухню, в костюме Евы естессно. Оцепенев от увиденного и возжелав сделать мужу приятное припала...как там было то... к микрофону)))

И вот.. кульминация, муж, решив проявить чудеса кулинарного исскусства, подбрасывает блин в воздух,дабы перевернуть, но не рассчитав ,последний приземляется на спину увлеченной жены. Блин раскаленный!!! Ну чисто гипотетически можно догадаться, что сделали ее челюсти....От дикой и жуткой боли рука мужчины не дрогнула, и опустила сковороду на ее голову..... финал Вы знаете.

Берегите себя))))))

Чем настоящему мужчине заняться в выходные?

Милые дама, а после того как любимый снял с вас мерки и выставил оценку по Ландау - предлагайте свою формулу для оценки мужчины! (Уж больно любопытно, что мерить надо?)

Палыч, отличная подборка, полная бугага!

А вообще я бы поостереглась такой список качеств настоящего мужчины составлять. Напишешь, посмотришь на своего благоверного, задумаешься сильно и ведь потянет на поиски прекрасного, то бишь настоящего. А еще того хуже увидит супружник ненароком такой списочек. Мужское уязвленное самолюбие это ого-го! Ведь пойдет еще и утешится на груди у какой-нить меньшей привереды!

Лично я предпочла бы составить список о чем-то более реальном , например, каким должен быть "настоящий" дом или " настоящее" путешествие!

Формула нежизнеспособна. Если у девушки грудь и бедра по 80 см, то вес 60 никак не может быть, он гораздо меньше (даже при росте 170). А если все же вес 60! то эти параметры уже приближаются к 90, 90. Соответственно, результат вычислений другой..