Минздрав предупреждает! Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1! Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте.. Сделайте её самостоятельно, это очень просто: Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/c…
добавлено спустя 5 дней
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???))))))))))))))))))))))
Греф в эфире оценил оборудование канала "Россия 24"
Глава "Сберегательного банка России" Герман Греф "ославил" новейшее оборудование телеканала "Россия 24" в ходе прямого включения с Международного экономического форума, проходившего 17-19 июня 2010 года в Санкт-Петербурге.
Телеканал "Россия 24" являлся главным информационным партнером этого мероприятия, и в ходе репортажа об этом событии известный телеведущий Михаил Зеленский нахваливал стенд канала на форуме. Однако Греф одной своей фразой развенчал всю инновационность оборудования первого российского круглосуточного информационного телеканала, входящего в холдинг ВГТРК.
Чёрный юмор от ребёнка. ----------------Всегда говорила сынишке,что не надо убивать,обижать жучка,паучка,муравья и т.п.,потому,мол,что у него детки есть,дома ждут...Тут,увидел ребёнок - моль летает,как закричит:"Мама,мама!Жук летает!Убить его?",и тут же добавляет:"Я его спросил - у него семьи нет."...
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Пеппино Отважный, сильно! Да... Только вчера размышлял над тем, какая тонкая штука форум и чат.
---
ЗЫ В моем понимании друг, это тот, кто вопреки всем своим интересам, всегда придет на помощь. Это тот, кто принимает непосредственное участие в твоей жизни. Все остальные - товарищи.
Наткнулась в Vk в теме к обсуждению фильма "Побеждая время" с Полом Уоккером (Форсаж), после вопросов "Как фильм?" и т.д. вижу такой:
- Mr Garison: Он умер же, зачем снимать фильмы с мертвыми?
Ответ убил:
- Дмитрий Верин: Mr, ты серьёзно думаешь что его снимали в этом фильме уже мёртвым???
Вот еще некоторым актуально
добавлено спустя 180 дней
*****
Это шедевральное произведение должна прочесть не только я. ))))))) Родители, наслаждайтесь.
Широкое понятие.
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади прежевальские, в эмоциональном плане.
А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось.
Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех.
Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды.
Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.
Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».
После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер — очень широкое понятие.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей — все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
"Комик Расселл Питерс о русских". Вот это юмор называется, а не камеди-петросянство.
Вот это юмор?! Если выступления Воли в Камеди Вы не считаете смешными, то даже не знаю. Уж Воля посмешнее будет квакающего англоговорящего комика, передразнивающего русскую речь. У них в зале прям восторг.
Может англоговорящим это и слушается смешно, а мне ни разу не смешно, вообще непонятно, что он там проквакал, где надо было смеяться? Или слово "пидор" Вас так сильно развеселило?
На одной выставке в Москве французский предприниматель дал мне свою визитку, его фамилия оказалась "Мудэн". Как мне потихоньку пояснил его русский коллега, во Франции это очень благозвучная фамилия. Юмор в Вашем ролике из этого же разряда. Вы бы над визиткой ухохотались?
Наверное Вам действительно надо туда - в Омерику, и все-то Вам у них нравится, и, глядите-ка, даже чувство юмора совпадает.
Вот Сандей выложил смешное, особенно второе видео (коровы ) , заслуженный плюсик.
У директора одного из наших поставщиков фамилия Ёб (немец).
Когда он представляется на переговорах с русскими, у него всегда улыбка до ушей Просто он знает значение слова в нашем языке, и всегда прикалывается над реакцией новых знакомых :D
Американский ведущий просматривает записи видеорегистраторов машин из России. Он ставит ролик о падении челябинского метеорита и говорит, сейчас я узнаю, как звучит русский мат. Ролик начинается, летит метеорит, пролетает. На фонограмме только шум машины и сопение водителя. Ведущий делает недоуменное лицо, типа, вот это нервы!
Ставит другие видео с метеоритом, на которых машины едут себе вполне спокойно. На картинке чуть ли не конец света, но нет видимой реакции! Просто олимпийское спокойствие! Дальше показывается ролик с машиной-скотовозом, которая опрокидывается. Из кузова выпадает множество коров, они встают на ноги и стоят на месте. Ведущий восхищен, в России спокойны даже коровы!
Но затем следует группа видео о дорожных происшествиях - как с участием пешеходов, так и одних машин. Люди ведут себя абсолютно неадекватно. Пешеход бросается под колеса. Женщина отрывает у чужой машины решетку радиатора. Руками! Сумасшедшие водители выделывают пируэты при обгоне. Дерутся при ДТП и просто так. Колотят битой по чужой машине и идут друг на друга с топором. Ведущий заключает, что, хотя американцы тоже не подарок, но по сравнению с русскими они просто образец ангельского поведения.
Вот это юмор?! Если выступления Воли в Камеди Вы не считаете смешными, то даже не знаю. Уж Воля посмешнее будет квакающего англоговорящего комика, передразнивающего русскую речь. У них в зале прям восторг.
Может англоговорящим это и слушается смешно, а мне ни разу не смешно, вообще непонятно, что он там проквакал, где надо было смеяться? Или слово "пидор" Вас так сильно развеселило?
Ну раз ваш уровень юмора это воля и прочий камеди-клаб, слизанный с подобного американского стенд-апа, то тут всё понятно. Ещё и поцреотизм бомбанул, хотя он ничего особенного не говорил - ни "жирные и тупыыые" тебе, ни "их президент идиот", как у наших йумористов. Я лично поржал с наблюдения со стороны, и даже над этимологией слова "*ля" задумался, не при таких ли условиях появилось.
Тема: Юмор.